X
تبلیغات
همه چیز درباره دختر پسرا وجود دارد

همه چیز درباره دختر پسرا وجود دارد

اس ام اس و مطالب داغ داغ

ول کنین بچه ها گشت ارشاد چیه از چی میترسین بی خیال

+ نوشته شده در  جمعه سی ام مرداد 1388ساعت 11:19  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

الان موهامو دست می کنم بابا چه گیری هستین شما اه اه اه سیریش

+ نوشته شده در  جمعه سی ام مرداد 1388ساعت 11:17  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

روش های دوست پسر پیدا کردن

روش جوادي: يه بار يه جايي که توي ديد طرف باشه و بتونه با دو تا شليک خودشو بهت برسونه يهو غش مي کني و ولو مي شي کف زمين.پس از چند دقيقه هذيون گفتن راجع به اينکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاريت اما تو نمي خواهي به اون شوهر کني/ مثلا به ضرب آب قند به هوش مي آيي و وقتي چشمت به طرف مي افته يهو بغضت مي ترکه و د گريه. وقتي خوب گريه هاتو کردي و پاشدي که بري طرف کلي اصرار ميکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه مي افتي که بري اما يجوري راه مي ري که مطمئن بشي طرف مي تونه تا طرف نگاه کني و اين براي آماتورها هم کمک خبلي بزرگيه.از ايکونهاي گوگولي مگولي هم مي توني براي رسوندن مفهوم استفاده کني.اما بديشم اينه که بعضي وقتها توي چت يه سو تفاهم هايي پيش مي آد که خر بيار و باقالي بار کن!! نکته:اين روش فقط وقتي کاربرد داره که مطلب بطور صريح ادا بشه اما به علت اينکه هيچ موجود اناثي اصولا اين کاره نيست پس بهتره که اصلا قيدشو زد!

روش بچه خر خوني: همون داستان جزوه و اين که خودت واردي. نکته:متاسفانه از اونجايي که مجموع دو متغير زيبايي و خر خوني در مورد دختر جماعت هميشه يه مقدار ثابته بنابراين بهتر که روي اين روش خيلي حساب نکني!

روش خرکي: جلوي يکي از اين لندکروز سياهها بوسش مي کني که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار مي کني.

روش مذهبي خفن: چهل شب جمعه جلوي در خونتون رو جارو مي کني و آجيل مشکل گشا پخش مي کني . تو ي اين مدت به هر چي امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل ميشي و نذر مي کني که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقي يه شمع روشن کني ...ايشالا که حاجتتو ميگيري. نکته:خواهر التماس دعا(براي زدن مخ امير اين روش توصيه ميشه)

روش از ما بهتران: لازم نيست کاري بکني. فقط انتخاب کن!

روش بچه مثبت: طرف و به يه کافي شاپ دعوت مي کنيو اونجا خيلي معقول و منطقي مساله رو بهش مي گي.اونم احتمالا يه فرصتي مي خواد که فکر کنه و بعدشم ايشالا که بعله رو مي گه. نکته:تا حالا چيزي خنده دار تر از اين شنيده بودي؟

روش عرفاني: ميري لب چشمه که آب بياري مي بيني از قضا اونم انجاست.يه جوري که انگار حواست نيستپات مي خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشير مي شه.بعد لپات گل مي اندازه و با عجله کوزتو پر مي کني و ميري. اينجاست که طرف با خودش فکر مي کنه: اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي خلالصه خيالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: اين روش در طي تاريخ امتحانشو بخوبي پس داده و بنا براين بسياري از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشي شدن آب بوجود اومده .

روش لوس گري: يه دفعه يه سوسک مي بيني و بنا ميذاري به جيغ! آ ي جيغ نکش کي بکش.طرف هم که وضع و اينطور مي بينه به هر قيمتي شده سوسک و به ديار باقي مي فرسته. حالا تو همچين تحويلش مي گيري که انگار شير شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک يه مدتي خودتو بهش مي چسبوني و ازش جدا نمي شي! اگه کارا تا اينجا خوب پيش بره ما بقيش تضمين شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك همراتون باشه).

روش شهرستاني: يه بار با چشم گريون و تن لرزون طوري که طرف بشنفه براي دوستت درد دل مي کني که چطوري وقتي داشتي مي اومدي يه پسره ي چشم نا پاک تو رو ديد زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقي مي زني زير گريه. اينجاست که ديگه رگ غيرت طرف باد مي کنه و حساب يارو با کرام الکاتبينه! نکته: اگه کار به خون و خونريزي نکشه مي توني روي موفقييت حساب کني. اما اوصولا زندگي با اين آدم توصيه نمي شه
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 12:23  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

دختر ها چند تا داداش دارند؟

1-داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرت!و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن!

2-داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره

3-داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه

4-داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه

5-داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه

6-داداشی که چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودش)!
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 12:21  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

پیشنهاد هایی برای دختر ها

1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.

4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!

9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

15- بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.

16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

17- ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد چون كثيف مي‌شيد، مي پكيد
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 12:20  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

دخترا چند نوع داداش دارند؟

1-داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرت!و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن!

2-داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره

3-داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه

4-داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه

5-داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه

6-داداشی که چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودش)!
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 12:16  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

دخترای قرتی حتما" بخونن

خواهرم در كوچه ارايش مكن / از جوانان سلب اسايش مكن
گيسوان از روسري بيرون مريز /بر مسير ديدگان افسون مريز
خواهرم اين لباس تنگ چيست / پوشش چسبان رنگارنگ چيست
خواهرم اينقدر تنازي مكن / با امور شهر لجبازي مكن
در امور خويش سر گردان مشو / لايق چشمان نامردان مشو
خواهرم اي خط چشم ايراني است / امتدادش يك كمي طولاني است
خواهرم رنگ برنزي رنگ توست / اين دو چشمانم يكي دو ساعت منگ توست
چاك مانتو تا لب.....چرا / بردن دل از داداش و من چرا
خواهرم من ديده ام چت ميكني / توي چت جلب توجه ميكني
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 12:12  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

بیچاره دختر ها آخی دلم سوخت براشون

بيچاره دخترا اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه! اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره! اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست! اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه! اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود! اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار! اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده! اگه با تلفن کارتي حرف بزنن مي گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه مي گن يکي رو زير سر داره! اگه حرف شوهرو پيش بکشه مي گن سر و گوشش مي جنبه ! اگه به خودش برسه مي گن دلش شوهر مي خواد مي خواد جلب توجه کنه ! اگه............چکار کنه بميره خوبه؟
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 12:11  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

درد دل دختر با مادرش

دختری با مادرش در رختخواب


درددل می کرد با چشمی پر آب


گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست


زندگی از بهر من مطلوب نیست


گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟


روی دستت باد کردم مادرم!


سن من از بیست وشش افزون شد


دل میان سینه غرق خون شد


هیچ کس مجنون این لیلا نشد


شوهری از بهر من پیدا نشد


غم میان سینه شد انباشته


بوی ترشی خانه را برداشته!


مادرش چون حرف دختش را شنفت


خنده بر لب آمدش آهسته گفت:


دخترم بخت تو هم وا می شود


غنچه ی عشقت شکوفا می شود


غصه ها را از وجودت دور کن


این همه شوهر یکی را تور کن!


گفت دختر مادر محبوب من!


ای رفیق مهربان و خوب من!


گفته ام با دوستانم بارها


من بدم می آید از این کارها


در خیابان یا میان کوچه ها


سر به زیر و با وقارم هر کجا


کی نگاهی می کنم بر یک پسر


مغز یابو خورده ام یا مغز خر!؟


غیر از آن روزی که گشتم همسفر


با سعیدویاسر وایضا صفر


با سه تاشان رفته بودم سینما


بگذریم از مابقی ماجرا!


یک سری هم صحبت صادق شدم


او خرم کرد آخرش عاشق شدم


یک دو ماهی یار من بود و پرید


قلب من از عشق او خیری ندید


مصطفای حاج علی اصغر شله


یک زمانی عاشق من شد،بله


بعد جعفر یار من عباس بود


البته وسواسی وحساس بود


بعد ازآن وسواسی پر ادعا


شد رفیقم خان داداش المیرا


بعد او هم عاشق مانی شدم


بعد مانی عاشق هانی شدم


بعدهانی عاشق نادر شدم


بعد نادر عاشق ناصر شدم


مادرش آمد میان حرف او


گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو!


گرچه من هم در زمان دختری


روز و شب بودم به فکر شوهری


لیک جز آن که تو را باشد پدر


دل نمی دادم به هرکس اینقدر


خاک عالم بر سرت ،خیلی بدی


واقعا که پوز مادر را زدی
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 12:10  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

خصوصیات دخترها و پسرها

1- تا زبونشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر
۲- حالشون از پسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا ۱۰۰ تا دوست پسر دارن
۳- اگه خونشون آتیش بگیره بین بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرایش و انتخاب می کنن
۴- نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن
۵- همه خوشکل و خوش هیکلن(خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش)
۶- از ۷ تا ۳۰ سالگی ۳۲۰ تا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نکرده



خصوصيت پسرها:


1. خوشگل تر از خودشون نمي تونن ببينن.
2. هر روزي كه باهاشون آشنا شي 3 روز بعد به طور اتفاقي تولدشونه.
3. دوست ندارن دم ويتريناي مغازه ها وايسن كه دوست دخترشون از چيزي خوشش بياد مجبور شن پولاشونو خرج كنن.
4.روز تولد دوست دختراشون يا مسافرتن يا ماموريت.
5. هر وقت دير مي كنن به جون مامانشون تو ترافيك بودن.
6. اگه راجع به سربازي يا دانشگاه ازشون بپرسي تب مي كنن.
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 12:6  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

5 تا سوال دخترها از پسرها که اگه جواب درست بدن فتنه به پا میشه.

بر اساس يه تحقيق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند!
چون اگه جوابهاشون مبني بر حقيقت داده بشه شر به پا ميشه!!…

اين ۵ سوال عبارتند از:
۱- به چي فکر مي کني؟…
۲- آيا دوستم داري؟…
۳- آيا من چاقم؟…
۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟…
۵- اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
براي مثال:
۱- به چي فکر مي‌کني؟
جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي‌کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“… البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر مي‌کرده:
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقي!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟
يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده… اون گفته: “اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن، درباره‌ش حرف مي‌زدم!“…
۲- آيا دوستم داري؟
جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايي که محتاط‌ترند مي‌تونن بگن: “بله عزيزم!“… و جوابهاي اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اينطور باشه!
ب) اگه بگم بله، احساس بهتري پيدا مي‌کني؟
ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کي؟… من؟!
۳- آيا من چاقم؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين!… جوابهاي اشتباه اينها هستند:
الف) نمي‌تونم بگم چاقي… اما لاغر هم نيستي!
ب) نسبت به چه کسي؟!
ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!
د) من چاق‌تر از تو هم ديدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم به بيمه‌ات فکر مي‌کردم!
۴- به نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اينجا مي‌تونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه يه فيلم باشه… در هر حال جواب درست اينه که: “نه! تو خوشگلتري!“… جوابهاي غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه… اما به نحو ديگه‌اي خوشگله!
ب) نمي‌دونم اينجور موارد رو چطوري مي‌سنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري!
د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر مي‌کردم!
۵- اگه من بميرم تو چيکار مي‌کني؟
جواب صحيح: “آه عزيزترينم! در حادثه اجتناب ناپذير فقدان تو، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!“… اين سوال، همونطور که توي گفتگوي زير مي‌بينين، ممکنه از سوالهاي ديگه طوفاني‌تر باشه!…
زن: عزيزم… اگه من بميرم تو چيکار مي‌کني؟
مرد: عزيزم! چرا اين سوالو مي‌پرسي؟ اين سوال منو نگران مي‌کنه!
زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمي‌کني؟
مرد: خيلي خب! ازدواج مي‌کنم!
زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج مي‌کني؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي مي‌کني؟
مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟
مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم مي‌کني و عکسهاي اونو به ديوار مي‌زني!
مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!
زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور… حتما“ بهش اجازه ميدي با چوب گلف من هم بازي کنه!
مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دسته!!!
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 12:3  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

پسرها از دید دختران ..... به چه سازی برقصیم ما؟؟؟؟؟

گه براشون خودتونو بياراييد ميگن که عاشق مونه - اگر نياراييد ميگن خود بين و گستاخه!

اگه براشون لباس شيک بپوشيد ميگن مي خواد دل ببره و اغوامون کنه - اگه شيک نپوشيد ميگن شلخته و بدسليقه ست!


اگه باهاشون بحث کنيد ميگن کله شقه - اگه ساکت بمونيد ميگن تهي مغزه و حرفي واسه گفتن نداره!


اگه ازشون باهوش تر باشيد انکار مي کنند - اگه اونا با هوش تر ازشما باشند دم به دم به رختون مي کشند!


اگه دوستشون نداشته باشيد هي ميان سراغتون و التماس و عز و چز مي کنند - اگه دوستشون داشته باشيد، طاقچه بالا ميگذارند و دلتونو ميشکونند!


اگه بهشون بوسه ندين ميگن دوستش نداريد - اگه بديد ميگن دختره سهل الوصوله!


اگه مشکلتونو بهشون بگيد ميگن بيخودي داري يه چيز کوچيکو بزرگ مي کني - اگه نگيد ميگن بهشون اعتماد کافي نداريد!


اگه سرزنششون کنيد ميگن داريد مادر بزرگ بازي در مياريد - اگه اونا سرزنشتون کنن ميگن به خاطر اينه که نسبت به شما احساس مسئوليت ميکنند!


اگه زير قول و قرارتون بزنيد ميگن به اين دليله که بهشون وفادار نيستيد - اگه اونا زير قول و قرارشون بزنند ميگن : منو ببخش عزيزم، مجبور بودم!


اگه سيگار بکشيد ميگن دختر جلف و سبک سري هستيد - اگه اونا سيگار بکشن به اين دليله که جنتلمن هستند يا اعصابشون خورده!


اگه در امتحان موفق بشيد ميگن شانس آوردي - اگه اونا موفق بشند ميگن به خاطر هوش سرشارشونه!


اگه اذيتشون کنيد ميگن به اين دليله که ظالميد - اگه اونا اذيتتون بکنند ميگن به دين دليله که حق تونه!


حالا با اين حساب دختراي دسته گل چطوري مي تونند با شما شازده پسراي گنده دماغ حرف مفت زن شر و ور گو کنار بيان؟ با شما آقازاده هاي غير واقع بين، خود بزرگ بين، خودستا، غير منطقي و غير قابل اعتماد، و بالاتر از همه لافزن و غير قابل تحمل؛ هان؟ چطوري؟...
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 12:1  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

پسرها از دید دختران ..... به چه سازی برقصیم ما؟؟؟؟؟

گه براشون خودتونو بياراييد ميگن که عاشق مونه - اگر نياراييد ميگن خود بين و گستاخه!

اگه براشون لباس شيک بپوشيد ميگن مي خواد دل ببره و اغوامون کنه - اگه شيک نپوشيد ميگن شلخته و بدسليقه ست!


اگه باهاشون بحث کنيد ميگن کله شقه - اگه ساکت بمونيد ميگن تهي مغزه و حرفي واسه گفتن نداره!


اگه ازشون باهوش تر باشيد انکار مي کنند - اگه اونا با هوش تر ازشما باشند دم به دم به رختون مي کشند!


اگه دوستشون نداشته باشيد هي ميان سراغتون و التماس و عز و چز مي کنند - اگه دوستشون داشته باشيد، طاقچه بالا ميگذارند و دلتونو ميشکونند!


اگه بهشون بوسه ندين ميگن دوستش نداريد - اگه بديد ميگن دختره سهل الوصوله!


اگه مشکلتونو بهشون بگيد ميگن بيخودي داري يه چيز کوچيکو بزرگ مي کني - اگه نگيد ميگن بهشون اعتماد کافي نداريد!


اگه سرزنششون کنيد ميگن داريد مادر بزرگ بازي در مياريد - اگه اونا سرزنشتون کنن ميگن به خاطر اينه که نسبت به شما احساس مسئوليت ميکنند!


اگه زير قول و قرارتون بزنيد ميگن به اين دليله که بهشون وفادار نيستيد - اگه اونا زير قول و قرارشون بزنند ميگن : منو ببخش عزيزم، مجبور بودم!


اگه سيگار بکشيد ميگن دختر جلف و سبک سري هستيد - اگه اونا سيگار بکشن به اين دليله که جنتلمن هستند يا اعصابشون خورده!


اگه در امتحان موفق بشيد ميگن شانس آوردي - اگه اونا موفق بشند ميگن به خاطر هوش سرشارشونه!


اگه اذيتشون کنيد ميگن به اين دليله که ظالميد - اگه اونا اذيتتون بکنند ميگن به دين دليله که حق تونه!


حالا با اين حساب دختراي دسته گل چطوري مي تونند با شما شازده پسراي گنده دماغ حرف مفت زن شر و ور گو کنار بيان؟ با شما آقازاده هاي غير واقع بين، خود بزرگ بين، خودستا، غير منطقي و غير قابل اعتماد، و بالاتر از همه لافزن و غير قابل تحمل؛ هان؟ چطوري؟...
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 12:0  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

چگونه یک زن را خوشحال کنیم؟ چگ.نه یک مرد را خوشحال کنیم؟

براي خوشحال كردن يك زن...
يك مرد فقط نياز دارد كه اين موارد باشد :

يك دوست
يك همدم
يك عاشق
يك برادر
يك پدر
يك استاد
يك سرآشپز
يك الكتريسين
يك نجار
يك لوله كش
يك مكانيك
يك متخصص چيدمان داخلي منزل
يك متخصص مد
يك روانشناس
يك دافع آفات
يك روانپزشك
يك شفا دهنده
يك شنونده خوب
يك سازمان دهنده
يك پدر خوب
خيلي تميز
دلسوز
ورزشكار
گرم
مواظب
شجاع
باهوش
بانمك
خلاق
مهربان
قوي
فهميده
بردبار
محتاط
بلند همت
با استعداد
پر جرأت
مصمم
صادق
قابل اعتماد
پر حرارت
بدون فراموش كردن :

تعريف كردن مرتب از او
عشق ورزيدن به خريد
درستكار بودن
بسيار پولدار بودن
تنش ايجاد نكردن براي او
نگاه نكردن به بقيه دختران
و در همان حال، شما بايد :

توجه زيادي به او بكنيد، و انتظار كمتري براي خود داشته باشيد
زمان زيادي به او بدهيد، مخصوصاً زمان براي خودش
اجازه رفتن به مكانهاي زيادي را به او بدهيد، هيچگاه نگران نباشيد او كجا مي رود.
بسيار مهم است :

هيچگاه فراموش نكنيد :
* سالروز تولد
* سالروز ازدواج
* قرارهايي كه او مي گذارد

چگونه يك مرد را خوشحال كنيم :

تنهاش بذاريد!
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 11:50  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

فرق درس خوندن دخترا و پسرا

فرق درس خوندن دخترا و پسرا

دخترها:   


 بعضي از اونا واقعاً مي خونند وقتي ميرن سر کتاب تا يکي دو ساعت ديگه کلشونو از کتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند 

 بعضي هاشون هم که مثلا درس مي خونند کتاب جلوشونه چشمشون هم روي کتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ...

يه عده اي هم هستند که به بهونه اينکه مشکل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يک ساعت و اندي به طوري که اشک و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي کنند.


  و اما پسر ها: 

يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد که شب امتحانه ...

 يه کم که درس خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند

و به يه چيزي فکر مي کنند بعد انگار که درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي کنند بعد از يک ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فکر مي کنند . وقتي فکرشون تموم شد کتاب را ورق ميزنند يه کم براندازش ميکنند وزنش مي کنند استخاره مي کنند براي خودشون تقسيمش مي کنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت کنند . حين استراحت حسشون تموم ميشه 

حال ندارند برند بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر کتابشون.

همينجور که مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فکر مي کنند(لازم به ذکر است که هيچ وقت در هيچ موقعيتي فکر نمي کنند فقط موقع درس خوندن فکرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي که ياد نمي گيرند را ميذارند که فردا از دوستاش بپرسند يه کم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده .   خلاصه آخرش نميرسند کتاب را تموم کنند فردا ميرند ميبينند که دوستاشون يه چيزايي مي گند که تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد ميشه اونايي هم که خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 11:43  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

تریپ ذختر پسرهای هآی کلاس

تریپ دختر و پسراي , هآي کلاس





دختر:




-         کيف و کفش : مارک هاي معروف هر کدوم بالاي 100 هزار تومن


 


-         کيف و کفش و روسري : رنگ سال


 


-         مانتو : چسب و رنگش مکمل کفش و کيف و روسري



-         شلوار: جين يا هر مدل دلخواه مارک هاي معروف بالاي 90 هزار تومن


 


-         اگه موها بلنده : پشت سر جمع مي شه 


اگه کوتاهه: که هيچي


جلو موها حتما يه مدل خاص و جديد داشته باشه و کوتاه


جلو موها با چسب مو مدل دار مي شه 



-         روسري طوري روي سر قرار مي گيره که آرايش جلو سر بهم نخوره



-         عينک آفتابي: مارک معروف بالاي 200  300 هزار تومن



-         اگه عينکيه: فريم عينک همرنگ کيف و کفش



-         آرايش: مدل هاي روز



-         لاک : يا مشکي يا همرنگ کيف و کفش



-         آستين هاي مانتو کوتاهه



-         ساعت : يا اسپورت مشکي يا مدل هاي دلخواه ديگه مارک هاي معروف بالاي 100  200 هزار تومن



-         دست بند : يا اسپرت يا طلا نقره بالاي 400  500 هزار تومن



-         انگشتر : طلا يا نقره يا اسپرت هماهنگ با دستبند بالاي 100 هزار تومن



-         ممکنه از گوشواره و گردنبند استفاده نشه



-         عطر : بوي دلخواه مارکهاي معروف بالاي 60  70 هزار تومن



-         موبايل : اصولا سامسونگ يا نوکيا همرنگ کيف و کفش و صفحه لمسي بالاي 400  500 هزار تومن



-         جا موبايلي : يا بصورت مچ بند يا روي بند کيف هاي کوله اي يا اصولا از جا موبايلي استفاده نمي شه



-         از جوراب اصولا صرف نظر مي شه




 



پسر:



-         بليز: يا اسپرت و رنگ هاي جيغ يا مدل هاي غير اسپرت و رنگ سال



-         شلوار: اصولا جين مارک هاي معروف بالاي 100 200 هزار تومن



-         کفش: يا اسپرت يا غير اسپرت بالاي 100 هزار تومن



-         موها : مدل هاي فشن



-         آرايش : برداشتن ابرو و استفاده از ضد آفتاب و در بعضی موارد هم استفاده از سایه چشم سیاه و رژ يک درجه تيره تر از رنگ پوست



-         مدل ريش و سبيل : در اکثر موارد کاملا زده مي شه در بعضي موارد هم استفاده از مدل هاي روز



-         لاک : در مواردي که استفاده مي شه اصولا مشکي



-         عينک آفتابي : مارک معروف بالای 200  300 هزار تومن



-         اگه عينکيه: فريم عينک همرنگ بليز



-         آستين هاي بليز اسپرت اصولا يکم بلندتر از حلقه اي



-         ساعت : یا اسپورت مشکی یا مدل های دلخواه دیگه مارک های معروف بالای 100  200 هزار تومن



-         دستبند : اصولا بدل يا نقره مربوط به گروه هاي خاص



-         گردنبند : بدل يا نقره يا طلا همراه با نشان مربوط به گروه هاي خاص



-         انگشتر : بدل يا نقره مربوط به گروه هاي خاص



-         عطر : بوی دلخواه مارکهای معروف بالای 60  70 هزار تومن



-         موبايل : اصولا سوني ايکسون يا نوکيا رنگهاي مشکي يا نقره اي يا کلا رنگ هاي تيره و صفحه لمسي بالاي 400  500 هزار تومن



-         جا موبايلي : اصولا بصورت کمري يا اينکه در بعضي موارد از جا موبايلي استفاده نمي شه



-         کمربند : هماهنگ با رنگ کفش

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 11:41  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

فرق عروسی رفتن دخترا و پسر ها

عروسي رفتن دخترها:

دو، سه هفته قبل از عروسي، دغدغه ي خاطرش اينه که : من چي بپوشم؟! توي اين مدت هر روز يا دو روز يه بار " پرو" لباس داره... اون دامن رو با اين تاپ ست مي کنه، يا اون شلوار رو با اون شال!! ممکنه به نتايجي برسه يا نرسه! آخر سر هم مي ره لباس مي خره!! بعد از اينکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرايش صورتش و تعيين مي کنه...اگر هم توي اين مدت قبل از مهموني، چيزي از لوازم آرايش مثل لاک و سايه و...که رنگهاشو نداره رو تهيه مي کنه...

حتي مدل مويي که اون روز مي خواد داشته باشه رو تعيين مي کنه...مثلا ممکنه " شينيون" کنه يا مدل دار سشوار بکشه...! البته سعي مي کنه با رژيم غذايي سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه... يه رژيمي هم براي پوست صورت و بدنش مي گيره..! مثل پرهيز از خوردن غذاهاي گرم! ماسک هاي زيادي هم مي زاره، از شير و تخم مرغ و هويج و خيار و توت فرنگي و گوجه فرنگي(اينا دستور غذا نيستا!!)

گرفته تا ليمو ترش ( اين ليمو ترش واقعا معجزه مي کنه، به يه بار امتحانش مي ارزه!) خوب، روز موعود فرا مي رسه! ساعت 8 صبح از خواب بيدار مي شه( انگار که يه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، مي پره تو حموم،...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 مي ياد بيرون...( البته ممکنه يه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت 11 در حمام تشريف داره!) بعد از ناهار...! لباس مي پوشه مي ره آرايشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرايشگاه گرفته براي ساعت 1:30 بعد از ظهر... توي آرايشگاه کلي نظر خواهي مي کنه از اينو اون که چه مدل مويي براش بهترتره، هر چي هم ژورنال آرايشگر بنده خدا داره رو مي گرده ....آخر سر هم خود آرايشگر به داد طرف مي رسه و يه مدل بهش پيشنهاد مي کنه و اونم قبول مي کنه!! ساعت 3 مي رسه خونه... بعد شروع ميکنه به آرايش کردن...!

بعد از پوشيدن لباس که خيلي محتاطانه صورت مي گيره( که مدل موهاش خراب نشه) يه عکس يادگاري از چهره ي زيباش مي گيره که بعدا به نامزد آينده اش نشون بده!!

ساعت 8 عروسي شروع مي شه...يه جوري راه مي افته که نيم ساعت زودتر اونجا باشه!!



عروسي رفتن پسرها:

اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگي يا دو، سه ساعت قبل هيچ فرقي نميکنه!!

روز عروسي، ساعت 12 ظهر از خواب بيدار مي شه... خيلي خونسرد و ريلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه هاي تلويزيون رو مي بينه!

ساعت 6 بعد از ظهر، اون هم حتما با تغيير جو خونه که همه دارن حاضر مي شن يادش مي افته که بعله...عروسي دعوتيم..!

بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش...! مي پره تو حموم...

توي حموم از هولش، صورتشم با تيغ مي بره...!!( بستگي به عمق بريدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسي!)

ريش هاش زده نزده( نصف بيشترو تو صورتش جا مي زاره!!)از حموم مي ياد بيرون...

ساعت 6:30 بعد از ظهره...هنوز تصميم نگرفته چه تيپي بزنه، رسمي باشه يا اسپرت...!

تازه يادش مي افته که پيرهنشو که الان خيلي به اون شلوارش مي ياد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه مي کنه مي بينه چند روز پيش درزش پاره شده بوده و يادش رفته بوده که بگه بدوزن..!!

کلي فحش و بد و بيراه به همه مي ده که چرا بهش اهميت نمي دن و پيرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پيدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غيبشون استفاده نکرد که بدونن که نياز به دوختن داره...!

خلاصه...بالاخره يه لباس مناسب با کلي هول هول کردن پيدا مي کنند و مي پوشه(البته اگر نياز بود که حتما به کمد لباس پدر و بردار هم دستبرد مي زنه!!) ساعت 8 شب عروسي شروع مي شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسي مي رسه..! البته اگر از عجله ي زيادش، توي راه تصادف نکرده باشه دير تر از اين به عروسي نمي رسه!!
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 11:38  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

فرق بین دخترها و پسر ها در جامعه (طنز)

* دختر تا مانتوی تنگ و آرایش نکنه عمرا بیرون بره ولی پسر با یه شلوار کردی و زیرپیراهنی هم تا

دو تا چهارراه بالاتر میره .



* دختر براحتی از چهارراه رد میشه ولی کیه که به پسر راه بده .



* اگه یه دختر از کوچه رد شده باشه تا یک هفته با بوی کوچه میشه حال کرد ولی اگه پسر رد شه

انگار ماشین جمع آوری زباله رد شده .



* اگه دختر موبایل داشته باشه الکی هم شده تو دستش میگیره و کلاس میذاره ولی پسر اصلا .



* اگه ۲۰ تا دختر باشن که با هم رفیق باشن در مترو و واحد هر کسی خودشو حساب میکنه ولی

یه پسر همه ی دوستاش رو به علاوه بقیه حساب میکنه .



* بقیه اش را هم تو بگو
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 11:34  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

حقیقت دانشگاه از دید دختر ها و پسرها

اگر از پسرهاي پشت كنكور بپرسيد براي چه مي‌خواهند به دانشگاه بروند جواب حقيقي آنها اين خواهد بود: دختربازي .


اگر از دخترها بپرسيد: میگویند براي انتخاب شوهر .


حالا تكليف اون خانواده بدبخت روشنه كه جوونشون را مي‌فرستند دانشگاه كه مثلا درس بخونه.

ميدونيد توي محيط دانشگاه چه خبره؟ نه؟ پس اينو بخونيد:



* سري به يكي ازخانه هاي دانشجويي پسرها ميزنيم. سه پسر در گوشه اي مشغول پاستور بازي هستند و حسابي جر ميزنند. آنقدر حواسشان پرت است كه يادشان رفته غذا بالاي اجاق داردمي‌سوزد.


* حال سري به خوابگاه دخترها ميزنيم. سه دختر ساعت 12 شب ملحفه‌ها را به هم گره زده‌اند و ازپنجره‌ي اطاق مشغول كشيدن پسري به اطاق خودشان كه طبقه دوم است هستند. ناگهان صداي آژير پليس كه از آن نزديكي مي‌گذرد مي‌آيد و دخترها از ترس ملحفه ها را ول مي‌كنند. پليس به طرف او مي‌آيد و چند روز بعد به پسرك مي‌گويد ما اصلا شما را نديده بوديم.


* سري به يكي از كافي شاپهاي اطراف دانشگاه ميزنيم. يك پسر و دختر كنار هم مشغول حرف زدن هستند. بعد از مدتي پسره با دادن قول ازدواج كردن دختره رو خر میکنه و شروع میکنن به حرفهای عاشقونه بعد از مدتي هم از هم جدا مي‌شوند نه كك اين ميگزه نه اون.


* سر يكي از كلاسهاي درس هستيم 4 پسر پشت سر دختري نشسته‌اند و با تلاش زياد طوريكه نه دختره و استاد و نه بقيه دانشجويان بفهمند دارند با گچ پشت مانتوي دختره مي نويسند (من خرهستم).


* ماه رمضونه دانشجویان. صاحبخانه پسرها دلش به حال آنها مي‌سوزه و براي آنها سوپ مياره.

پسرها بلافاصله سوپ را در ظرفي از ظروف خودشان خالي مي‌كنند و براي دخترهاي دانشجوي همسايه مي‌برند كه بله، اينو ما پختيم. دخترها فكر مي‌كنند كه اينها ديگه آدم شده‌اند و با تعارف سوپ را مي‌گيرند. غافل از اينكه پسرها...


حقيقت اصلي دانشگاه اينه !!!!!!
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 11:32  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

شباهت های دختر و پسر ایرونی

1-هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه.
2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن
3-هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند.
4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند.
5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغیير شخصيتشونه.
6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف ميره.
7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند!
8-دو تا شون تا سن 20 سالگي 3 بار عاشق ميشن و در عشق شکست مي خورند! از 20 به بعد هم تو رويا سير ميکنن و تو 40 سالگی که از رويا بيرون مي آيند مي بينن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختي و بي پولي و ... هستش واسه همين اين دفعه ميرن تو کما و سکته ميزنند!!!
9-وقتي با يه پسر يا دختر ايروني قرار ميزاري بايد 2 ساعت ديرتر به محل قرار بري تا علف زير پات جوانه نزنه!
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 11:27  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

تفاوت دختر در آمریکا و ایران

امريكا:

جنس: دختر


مکان: شمال اورگان، غرب ولايات المتحده
 
ش
موضوع پايان نامه: تاثير ميکرو ارگانيک هاي هوازي در محافظت گياهان شاخه کريپتوناموس در برابر گرمايش جهاني

 

فعاليت هاي اجتماعي: عضو انجمن طرفدارن محيط زيست دختر زير سي سال غرب آمريکا، عضو گروه حاميان طبيعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهيانه گروه دانشجويان حافظ محيط زيست، عضو انجمن فارغ التحصيلان ارشد زير سي سال، صاحب سايت اجتماعي "فمينيست هاي مذکر گرا" ، شعار نويس گردهمايي هاي بزرگ کاليفرنيا….
 

آخرين باري که يک مجله مد را ورق زد: سه سال پيش…وقتي که در اتاق انتظار دفتر يک وکيل زن نشسته بود.
 


نوع لباس: شلوار جين..کفش کوهنوردي..تي شرت سفيد با نوشته Peace Now
 


نوع آرايش: ترم سوم دانشگاه فهميد مانيکور پديکور چيست!!
 


قد: مايکل جکسون منهاي 20 سانت
 


تاثير وزني: روي کاپوت بيفتد موتور پايين مي آيد
 


تعداد اس ام اس دريافتي: روزي سه تا
 


موضوع قالب اس ام اس: "رسيدي خونه عزيزم؟"
 

موضوع جالب روي دست: موي بلند در ناحيه ساعد
 


موسيقي مورد علاقه: کانتري
 


بيماري يا نارسايي: عطسه زياد موقع طلوع آفتاب
 


محتويات داخل کوله: دستمال کاغذي، گوشي موبايل بلک بري، لپ تاپ، دفتر يادداشت، عينک دودي، دو سه تا خودکار، يک هندبوک رفرنس گياه شناسي.. بليط مترو

ايران :

جنس: دختر
 

مکان: شمال غرب تهران، ايران
 


سن: بين بيست تا بيست و پنج
 


تحصيلات: فوق ديپلم برق شاخه الکترونيک ، دانشجوي ليسانس کامپيوتر شاخه نرم افزار
 


موضع پايان نامه: تاثير زبان برنامه نويسي C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر
 
 


فعاليت هاي اجتماعي: تجمع در يک 206 با همکلاسي ها و کل کل دست فرمان با پسري که تويوتا کمري دارد.
 


آخرين باري که يک مجله مد را ورق زد: ديشب، ساعت دوازده و نيم…. در خانه دانشجويي دوستان و همين الان
 


نوع لباس: شلوار پلنگي گشاد، تي شرت مشکي با عکس "50 سنت" ، کتاني به سايز 52
 


نوع آرايش:

 لب : بريتني

 مو: کامرون دياز

تتو ابرو: آنجلينا جولي

سايه: شقايق فراهاني
 


قد: يک چهار پايه + 20 سانت
 


تاثير وزني: روي کاپوت ماشين بيفتد…. دوباره بر مي گردد بالا !
 


تعداد اس ام اس دريافتي: روزي 167 تا
 


موضوع قالب اس ام اس: جغرافيا،فمينيسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسي، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمي روحي و کلمات قصار آنتوني رابينز
 


موضوع جالب روي دست: جاي تيغ روي مچ
 


موسيقي مورد علاقه: هيوي متال
 


بيماري يا نارسايي: سوء تغذيه، ميگرن مزمن، افسردگي شديد، زخم معده، پوکي استخوان، ريزش مو، عرق کف دست، پرخاشگري


محتويات داخل کوله: کبريت، چاقو، ام پي تري پلير، گيم دستي پلي استيشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، يک اتود، سي دي آهنگ هاي رضا پيشرو و زدبازي، يک بسته اولترا لايت

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 11:25  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

برو بابا دلتون خوشه ها
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 10:12  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

برو بابا چی میگی؟ وقت ندارم بیام شما اگه کار دارین بیاین دنبالم
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 10:11  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

درو باز کنین اومدم خودمو معرفی کنم بابا !!!!!!!!!!!!!!
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 10:10  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

خانم های ارشاد کننده خودشونو هیشکی نیست جمع کنه
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 10:9  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

آخه 405 هم شد ماشین که من سوار شم؟ خجالت بکش
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 10:9  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

بابا ارشاد تو هم ؟!!!!! دمت گرم بابا
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 10:8  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

علو عزیزم اینا می خوان منو بگیرن بخند !!!!!!!!!
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 10:7  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

یک نفر به دو نفر !!!!!! خیلی مردی بابا
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 10:6  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

چادری های ارشاد کننده
+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و نهم مرداد 1388ساعت 10:5  توسط سیامک روم 20 کرمان  | 

مطالب قدیمی‌تر